오늘 오전에 병원에 진료차 다녀왔습니다.
진료시간에 저는 보통 그주간 써온 일기를 
원장님께 보여드리는데,
아래와 같은 글은, 함께 생각해 볼 수 있는 점이 많다시며
한 번 올려보라고 강추하셔서(-_-;;;) 한 번 올려봅니다.

9/22
오랜만에 사우나에 갔다.
따뜻한 온탕 속에 몸을 담그고,
흔들리는 물결을 바라보니, 4학년 때 일들이 떠올랐다.
-->(4학년때 좀 괴롭힘을 당했었습니다.)
왜 나의 아버지는 나를 보호해 주지 못했을까?
아니 왜 나는 아버지에게 보호를 청하지 못했을까?
왜 아버지는 나의 보호막이라 느껴지지 않았을까?

아버지? 그래 아버지.
아버지는 나에게 무엇을 원했던 것일까?
나는 아버지에게 어떤 의미였을까?
그냥 보통 잘 알려진 의미 외에 어떤 의미를 가지고 있었을까?
내가 약한 모습을 보였을 때(또는 숫기 없는 모습을 보였을 때)
내가 어디서 맞고 왔을 때
어떤 생각을 하셨을까?
상냥하게 왜 그런 일이 있었는지 물어봐 줄수도 있지 않았을까?
무시 또는 비웃음으로 일관하여 오셨잖아요.
그게 아버지의 삶의 방식이라고 그렇게 변명할 수 있습니까?
삶이 아니라 생존의 방식이라고
그럴 수 밖에 없었다고 변명할 것입니까?

나는 아버지와 목욕탕 오는 것이 싫었다.
나는 아버지와 왠지 맞지 않는다는 생각이 들었다.
어릴 때부터 시력이 좋지 않았던 나는 목욕탕에 가면 사람을 잘 찾지 못했고 그래서 아버지를 찾기 위해 어둡고 뿌옇게 안개가 자욱한 탕 내를 한 참을 헤매야 했다.
장난기가 심했던 것인지 아버지는 그런 나를 보면서도 잡아주지 않았고, 
나중에는 그런 모습을 어머니와 얘기하면서 웃어댔다.
나는 그런 것이 너무나 싫었다.

이미 보호막이 되지 못한 아버지는 나와의 경쟁상대일 뿐이었고
그러면서도 넘을 수 없는 좌절의 벽과도 같았다.
내가 칭찬받고 싶고 사랑을 독차지 하고 싶었던 대상은 나의 어머니였고,
성적이 1등이 나오면 어머니로부터 칭찬받을 수 있었지만
아버지에 대한 어머니의 사랑과
아버지의 집안에서의 권위는 도저히 나의 노력으로는 넘어설 수 없는 산과 같았다.
그것이 나에게 더할 수 없는 좌절과 
도피를 주었다. 넘을 수 없으니 도망칠 수 밖에.

나는 점점 아버지와 대화의 담을 쌓았다.

나는 아버지에게 어떤 의미였을까? 다시 한 번 질문해본다.
기대에 부응하지 못하는 모습이 안타까웠을까?
애가 탔을까?
그냥 한심했을까? 자신이 쏟은 노력과 기대가 무너져서?

아직 아무것도 알 수가 없고, 
또 아버지에게 직접 물어볼 수도 없을 것 같다.
지금 바라보는 아버지의 모습은 
옛날에 비해 너무 작고 초라해졌고 그렇게 되어가고 있는 것 같다.
아버지의 흰 머리가 희끗희끗해질수록 나의 왠지 아버지를 용서할 수 있을 것 같고 이해할 수 있을 것도 같아진다.
하지만, 확실히는 잘 모르겠고,
아마도 내가 아이를 낳고 키우다 보면 알게 되려니 하는 마음만 들며, 
그저 아버지와 나의 관계가 안타까울 뿐이다.